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きゃん日記

メンヘラの独り言 ぼっち

自己診断してもどうしようもない

そういえば昨日、私の病名ってなんですかって聞けばよかった。直前まで聞くぞーって決めてたのにカウンセリング挟んだら忘れてしまった
だもんで自分でネットで色々調べてみた。
ある病気の特徴的なエピソードに思い当たることがすんごく多くて笑ってしまった
まあ自己診断なんてものは不安煽るだけで良くないので、これ以上は深く調べないようにしよう


腰痛の原因だったと思われるベッドマットを買い換えた。前のがせんべいみたいになってたからなあ。
新しいやつはフカフカで横になってたら眠気が……
それを買ったらお金がすっからかんだぜ。
うつ期は横になって動けないことが多いから、他の寝具も良いものにしたくなってきた。枕も布団もタオルも、いいものに!
お金貯めて気に入ったものに切り替えていきたい

「すぐには無理だろうけど、切り替えていきましょう!」
ほんとなあ、それしないとだよねえ、うん
冗談ぽく辛さを少し伝えたら言われたことば。
この人はほんとに心配してくれたんだなあ。と感じた
今の私は寂しくて寂しくて仕方ないくせに孤立するように立ちまわってる
よくないな、ほんと自分のこういう性格嫌いだ

通院日だった

1人ぼっちの大都会はダメだ
時間まで何もする気が起きなくてうろうろしてたら呼吸苦しくなってきてほんとに危なかった
しかも雨上がりだったしで公園とかでは座れないし。飲食店行こうにも何も飲み食いしたくないっていうダメっぷり。
混雑した電車はいまんとこ平気なんだけどなんの差なのかな。ゴールが見えてるから平気なのかな。通勤時間も短いしなあ。
目的地に着いて改札出てもう頭の中が「帰りたい」でいっぱいだった
今日は診察とカウンセリング。カウンセリングは1ヶ月振りだった。心理士さんはとても良い人でまた泣いてしまった。
話の流れで治ったと思ってた傷口を開いた、仕方がないことなんだろうけど、辛い。

私は極端にしか物事を処理できないんだなとおもった。友達と話すときは「もうすっかり元気な私」をしていた、ここしばらくずっと抱えてた気持ち悪さの原因はそれだったんだとおもう、程度の差はあれど、そんなのみんな誰でもやってることのはずなのにすごく疲れてたんだ
誰にも言えないって思うし、誰かにいって解決する訳でもないし?あとあれだ、吐き出せって言われても、吐き出すのもけっこう苦しいからだ
あれからどんどん人間不信は悪化している自覚はある。
私は今何がしたいのか、何が楽しいのか、何をしたいのかが全くわからない。アレ食べたいとかアレ欲しいとか見たいとか、そういうものがわからない。
もちろん先に楽しみなことも無い
あんなに楽しみにしてたのに…ってことが1つあるけど今では色褪せて見える。情報収集もしてない。ふーんってなってしまう。ふーん。
生きたいとか、死にたいとか、そういうのもわからない。これは薬のせいかもしれない(フラットになってる)かもだけど。
死にたいと思って自殺をしようにも、エネルギーが必要なものなのだなあ。今はそれすらないよ。
前回から出されてた薬が変わった。ニキビが悪化してたので、薬疹の可能性あるから変えてみましょうとのこと。無意識に毟っちゃう癖があるからそのせいだと思ってた。額にかなりエグい感じで複数出来てしまってるので、癖にも気を付けなきゃっておもった。

通院終えたら胸のつかえは少し落ち着いたので軽く食事をしてすぐに帰ってきた。
内科も行かなくては…昨日辺りから眩暈が酷くなってきた。流石に外で倒れたくはない。

人と会う約束の日まであと少しだけど、その日は安定してるといいな。今は完全にうつ期だ。ヘラヘラ

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腰痛い

今週はずっと腰が痛い

安定してると思ってるけど他者から見たらどうなんだろって考えてる
そんなもん気にしたってどうしようもないし、開き直るくらいのほうが健全なんだけど考えちゃうな
自分を責めてもしょうがないんだって思えるようになってきた、とはおもうけど
昔もそうだったけど、傷が痒い
もう切りたいって思うことがないようになればいいな
その為にも誰とも深く関わらないように生きていこう
こんなんなるとほんと誰かと恋愛とか結婚とかありえないっておもう、ぜったい無理だ私

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人間関係リセット症候群

わたしだ

鬱が酷くなってまず最初にTwitterを捨てた
何も言わずに消えたから気にしてる人も多いらしいけどもう見ない、垢消しはしてないしする気もないけど徐々に廃墟に変わるんだと思う
次にネトゲ内の人間関係を整理した、色々あったことに関係してたからだ
何があったのか、を誰がどこまで把握してるのかがわからなくて怖くて怖くて仕方がなかったので衝動のままに切りまくった
メッセージくれた人に連絡がとれんのはやっちまった感あるけど手遅れだし
LINEもメールも整理した

もういいんだ

全部しんどい

しんどいって言葉で全部片付いて便利だなっておもいました

楽しいと思ってたことがほんとは楽しくなかったらどうすればいいんだろう、別のこと探せばいいんだけど簡単に見つかるわけ無いし
予定立ててそれ楽しみにして生きるてよくあると思うんだけど楽しいその予定立てるために頭使ったり動くのがとてもしんどい、自分がいかにつまらない人間なのかを痛感してる
鬱陶しいと思ってるんじゃないかってぐるぐるぐるぐる、あの人ほんとは何考えてるんだろうとか、そんなぐるぐる
考えても無駄なのに考えてしまう
自分から動かないと何も進めないのに何もかもが急にしんどくなってしまった、気にしないようになりたいな
遠回しにあっち行けって言われてる気がして、そんなことないはずなのにな、でなきゃ会いにきてくれないでしょ?元気になった?って言われて、よくわからなくて、でも相槌としてYESって答えて、良かったって言ってくれて、それでいいじゃないか
元気だって言えば元気なんだよ、そういうことなんだよ、元気だって言えば元気になるんだよ、思い込めばいいんだよ、いつだってそうしてきたじゃないか、やるんだよ
私は何も言わない、何も知らないしわからない、それでいい、それがいい、疲れた、死にたい、死にたい
辛い、ひとりぼっち、望んでたはずなのにな
治りかけた傷が痒い、新しい傷が欲しい

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腰が痛い

原因はベッドなのはわかってる
わかってて放置して何年経ったんじゃろ
買わなきゃな…

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相槌マン

女性は話を聞いてもらって満足っていうか、回答求めてないふわふわした会話をするけど、歳を重ねると男性もそんな感じになるような気がする
気のせいかな
そんなことをふとおもった
会話って難しいけど楽しい
疲れたら1人になればいい

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