きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

この感情をどう処理すればいいのかわからない
何もかもが怖くて苦しくて悲しい
マイナスに振り切れている
違和感は徐々に膨らんできてる、気持ち悪い
二度と関わるものか。
脚を切ったらすこし楽になった

迷っている、はなれたくない、かすかな繋がり
接触あるわけじゃないのに、バカみたい
繋がっていたい、繋がっていたい、認めたくない
夢に出てこないで、もう苦しめないで
会いたい、会いたくない
どうすればいいの

会ってみないとわかんないこと

あるんだなあって思った
また痩せたねえ。綺麗になって。
そんなことはない、やつれてるって形容詞のほうが似合う姿になってるもの。お化粧する気力もないからそのまま出掛けたし。ひどかったとおもう。
開幕で気を遣わせてしまった。
今日は元気な私をしてきた。楽しかったけど、1人になった瞬間深く溜息が出た
旅行の話バンバン振られたけど全部曖昧なことしか言えなかった。
負担を掛けたくないからもう私の中の話はしなかった。

いろんな話をいっぱい聞いた
ほとんどが胸が苦しくなる話だった
人同士のすれ違いは仕方ないけど、すごく痛いし、私には何もできない、壊れたものはもう元には戻らない
悪感情があるからといって、衆人環視のもとで暴力を振るうような人間にはなりたくないなと思った
それは言葉の暴力も含む。あいつは困ったやつだよな、くらいならともかく事情知らない人にも聞こえる場所で「消えろ」っていうのはおかしいよ。私はそういうのすっごく嫌だ。
きっと私のことも同じように消えろって言ってたんだろうな。はは、容易く想像できるや。

あの人は大丈夫だろうか。勝手に落ち込むところあるからーって言われてたけど、私はあの人の気持ちがとてもよくわかる、思い込みかもしれないけど。
私と似ている部分がすごくあるんだと思う、だからこんなに気になるんだろうな
何があったかは知らないけど私はあの人が心配だ
連絡をとってみようか。袖振り合うも他生の縁って言うしなあ。

自分自身のことも世話出来てないのに人の心配だなんてバカだな私は

自分はこうだからお前もこうしろ
俺が出来てるのにお前が出来ないのはおかしいし、劣ってる
嫌な考え方だ、出来なくて苦しむのは本人なのに
その傲慢さを平気で人に押し付ける人間のなんて多いことか。それも1つの生き方なんだろう。
でもね。それで心が殺される人もいるんだよ。

私は、私達はこうしてドロップアウトしていく
順応出来ずにゆっくりと潰れていくのだ
手遅れになるまでそのことに気が付けないまま。

周知しております

職場のことだし話さない方がまあ支障あるだろうし、しかたないんだけど、あーばれちゃったなあって思った
職業柄慣れてる人ばかりだから、心配させちゃうけど、それがもう申し訳なくて辛い
贅沢な悩みなんだろうな、誰にも言えなくて抱えてる人の方が多いんだろうから
子育て中の人に迷惑かけちゃうかもしれないのが申し訳ない
今日は調子いいけど翌日は死体みたいに動けないっていう感じが、リズムが自分でわからない
調節できてないってことなんだろうな、頑張らなきゃ行けないのに身体も頭もついてこないんだ
げんきになれたはずなのにな、おかしいな

年下の懐いてくれてる男友達と通話しつつ遊んでたらぽこぽこ人増えて「きゃんさんだー久しぶりーっ」てなって、最初ビックリして逃げたくなったりした
以前から端々で感じてた嫌悪の正体がわかった気がしました
嫌悪っていうか、若いんだなあーて、そっちの方
懐いてくれてる子は口は悪いけど頑張りやさんだし、私は目をかけてるというか、助けになりたいなーとか思う
やっぱりさ、コミュニティ広げすぎるのは良いこた とばかりとは限らない

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飛び込んだ 普通の話
色々あるんだって色恋含めて
特定の人バカにするかんじはまだあるんすね気持ち悪い
しんどいからやらないなんだよそれだけ

フラットな状態なのに全く余裕がない
近くに来ないで欲しい。気持ち悪い
子ども相手が非常に苦痛だ、これだから夏休みは困る
普通の人間なら許容出来ただろうことが全くできない、余裕がない
早く帰ってくれ、早く

唐突に苦しくなって電車なのに涙が出てきて親友と言える子にラインした
充実して予定こなしてる人に、「助けて」のメッセージを投げてしまった
帰宅後電話するからねって約束してくれて、疲れているだろうに果たしてくれた
電話で話すなんていつぶりだろう
話しながら、全てを投げ捨てて逃げ出したあの場所への憧れが蘇ってきてひどく苦しくなった
悟られないようにしゃべり倒して彼女に寄り添って希望を聞いて、ってやっていた
友達は全然悪くないんだ、私がわるいんだ
依存とか寄りかかるとか、したくないけど、それをしないと立ち上がれないんだ

薬が増えたお陰か死にたさの衝動発作は減った気がするけど、そのぶん無気力がひどくなってきた
起き上がれなくて何もする気が起きない
ごはんは家族が引っ張り出してくれるのでちょこちょこと食べてはいる
美味しいと一応は思えてる

未だに彼の事を考えている
きっとずっと考えているんだろう

死にたいの、助けて
誰か助けてください

トラブルは解決してなくて暑いし怠いしでも仕事しなきゃいけないよ
意識にないけど実はイライラしているのだろうか

4月からずっと伸ばして居た手の爪、ふと気がついたら右だけ毟ってしまってて台無しに
マニキュア塗ってたのに意味なかったーー犠牲は利き手だけで左は無事
なんでこんな急に焦りというか変な感じに?わからん
毟らずにはいられなかった、これ家に居たら脚に模様刻んでた類の衝動
代替行為見つけないと元に戻っちゃうなんとかしなくちゃ

眠れなくて苦しくて涙止まらなくて抱き枕抱えてウロつく完全不審者になってた。まあ家の中だからセーフ
死にたいの助けて、助けてってそれで頭いっぱいになって誰かの声が聞きたいけどできなくって、ウロウロふらふらして
そうだ死ねばいいんだ、でも最期に誰かの声が聞きたいから誰か助けてってなってた
誰でもじゃなくてあの人がいいのっていうのあるに決まってるけどうぜえって思われる方が怖いから接触しないんだよ
代わりに誰か、なんて大層失礼な話だね

誰か助けて

7/21通院

早めに薬飲んでベッドに入ったのに全然寝付けなくて結局仕事やすんでしまった
午後に病院だったのに、体が動かなくてそれも遅刻した
カウンセリングは来週にずらしてもらった
眠れないのと鬱が強いので薬がまた増えた

胸が詰まっててくるしい、この気持ちの正体がわからない
ちょっとトラブったのもあってよけいに憂鬱な気分
毎日暑いし、まいるなあ
私は夏が苦手だ

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