きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

爪の話

爪を伸ばしている爪を噛む癖をもうやめようと決めて半年くらい 今は綺麗に伸びて、毎週いろんな色にして遊んでる 百均の道具だけでもいろんなことができるから楽しいと思う。 ネイルサロンはまだ怖くて行ったことはないけど、年内に挑戦してみたい。 家事に…

構ってもらえるのはありがたいことなのだけど、私は1人になりたい

何もかもが嫌な毎日

原因は自分だったり他者だったり時と場合によるんだろうけどそう思えない どんどん自分が嫌いになってく 疲れたのかな 疲れたんだな

バランスがとれない

概ね楽しい 頓服ありがたい。ちょっと事故った。謝られたけど、事情知らなかったんだし彼に非はない。後日に事情話すとは約束したが。察してくれてるだろう。 それでもここ数日で最高に動揺して、とりあえず刃物に手を伸ばして傷を増やして、眠れなくてここ…

やりたい事が無くなった

今の状態は生きてる意味があるのだろうか 考えずに適当にやり過ごせばいいだけなんだけど、中々難しい 寒いから温泉とか行きたいねって振られて言葉に詰まるのは脚が傷だらけだからです 後悔する度に切ってるから、当分無理でしょう 不快にされるのわかって…

衝動

昔みたいに お弁当作る お弁当、唐揚げと卵焼きと、あとなんだろ オニギリだったな 昔から野菜が不得意だった 遊園地でも公園でもどこでも、遊びに行って遊び倒してお弁当食べてダラダラして 日帰り温泉が近くにあれば最高だな くだらない話をたくさんして夕…

言葉は刺さり直視したくない現状が変わらずに存在し私はどこにも行けずに死にたいに塗れて過ごしている

無価値

何もかもいずれ衰え綻び消えて行く 私はちょっと早めに消えたいだけでした友達が欲しいとあの子は言いました 環境変えればいいよと私は無責任に言いました それ以前に、私は友達ではなかったのでしょうか周りに合わせて笑って必要とあらばいい先導役になるこ…

なげやり

何もかもなげやり、自分のことほんとどうでもいい 自分を好きにならないと駄目だと言われても中々難しいのです 気にしています やけに構われている現状がありがたいのは勿論ですが怖かったりしています ここで満足しておけばいいのに、ここでは駄目だという…

私の言葉

私は私を信用していない 誰かが声をかけてくれて楽しく過ごして、笑えてるのに胸の中は疑心がいっぱい だから変なことを聞いてしまう、試してしまう私と一緒に居て、貴方は大丈夫ですか?

本音

声に出そうとしたら嗚咽になりました

鬱マン

なんかすごく疲れた 疲れてない時期なんてなかっただけで表面化しただけなのかもしれない 付き合いが煩わしい 苦しい誰か助けてって叫んでもどうしようもないんだな

私は間違ってたけどそれはもう過ぎたことで、修正なんて出来ない まだ刺さるんだ 痛いよ

かもしれない

疲れた 動くのがだるい ちょっと離れたとこの物を取るのすらだるい 食事するのもだるいから水分ばかりとってる でも働かないと病院にも行けないから働きに行く 来月のシフト表持ってくるのを忘れて注意された 完全に忘れていた 風邪引いたせいかもしれない …

くるしい もう嫌だ

切ったとこが痒い わたしは何をしてるんだろう

罪悪感

頭の中がそれでいっぱい、最早日常で、頓服でもどうにもならないこと 親友に会いたくてたまらないけど、彼女も忙しいし頼っちゃいけないと思ってる でも会いたい、大丈夫だと言ってほしい その為なら電車も頑張れるとおもう 自傷皆勤賞 親には完全にバレてる…

気持ち悪い

寄ってくるくせに口先だけで同情して何もしてくれなくて 誰が何をしてたとかそんなことどうだっていいじゃないか 薄っぺらな話題で周りの人間消費して笑って、笑って、笑って 気持ち悪い

共感するということ

すごかったね、感動したねーってノリで言ってた 全然響かなかったんだ、私には。 アレに感動したっていう人を卑下したい訳ではない。私には響かなかったんだ。それだけのことだ。 感受性のアンテナが変になっている 直さなきゃって気にもならない、だって疲…

概ね楽しかったけど終わったら直帰した 心がぜんぜん動かなかった 痛い痛い痛い痛い痛い

行けば楽しいんだろうけど不安が大きすぎて行きたくない 引き受けなきゃよかった やめておけばよかった

突然眠くなったり突然動けなくなったり 無事帰宅できてよかったとおもう 助けてってちゃんと言えたけど友達は忙しいみたい どうしよう 1人で出来る自信がない 苦しくてどんどん薬が増えていく

息をするように

自傷を繰り返している 頓服が頓服じゃないみたいになってる つまりしょっちゅう飲んでる 慣れてきたのか眠気がこないので事あるごとに飲んでる 効き目は知らない、少なくとも自傷を止めることは出来ていない 友達と話したりYouTubeを見ながら「あー切りたい…

鬱々とした物が胸から消えない 私は生きる為の口実が欲しかった だから引き受けた 他人から見たらくだらない事かもしれないけど、私は必要とされたかった、だから引き受けた 責任を果たすことと同時に命を終わらせることを考えている カウンセリングが受けら…

頭痛と吐き気と寒気

仕事だった 薬のせいか眠気がひどかった 眠れば忘れられる、眠ってる間は楽になれるから眠っていたい 罪悪感がどんどん湧き出して押し潰されそう 早く逝きたい、私が消えれば良くなるんだ何もかも

虚しくて寂しくて独りになって脚きりまくってる 誰か助けてほしい 誰にも言えない

ずっと胸が苦しくて薬のんでも全く取れない 何かがあったわけじゃないからどうすればいいのかわからない 切れば少しだけ楽になる 病院の日が近いけど診察受けたから何になるっていうんだ 何をするのも怖くて動けない しょうがないって納得したはずだったのに…

気付くと歯を噛み締めてる 胸が苦しい どうでもいいミスばかりするんだ

田舎の祖母が亡くなった 涙が出ない 私はいやな奴だ 母が心配だ