きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

どうしようもない私と

私はこのまま一生私であることから逃れられなくて、どんなに逃げても私は私で根底は変わらなくてどうしようもないんだって絶望

薬飲めば楽になっかなーって頓服ないから次の通院までに足りなくなる方が嫌で飲むこともできなくて涙もでなくて、イベント終わってやることないソシャゲぽちぽちしてゴロゴロしてあートイレ行くのもめんどくさいなーていうか生きてるのめんどくさいなーめんどくさいなー

ネトゲにログインしてもやることないだろうし吐くだけだし楽しくないネトゲに価値などないしいっそ従量課金制になればいいのになとかもうキャラデリしちゃおうかなーとかそんなこと考えてめんどくさくなってきて手首切りたくなってでもまだ明るいしやめとこってなって今こうやってブログに向かって吐いています

カラオケでも行って思う存分奇声上げたらスッキリすんのかなもう何年もカラオケで歌ってないな個室でぐだぐだと喋り倒すって利用の仕方ばっかりだったよ、そもそも私は歌うのが好きなのか?嫌いではないとおもうけど、ほらーもう根っこがおかしい、こんなこともわかんないの?わかんないんだよぉ参ったね

助けて助けてって誰に何をどう助けて欲しいのかってそんなんもわからないけど口から助けてって出てくるんだよ、知り合い誰もここ見てないから助けてってライトに言えるんだけどね

知り合い居たら言えるわけがないよねだって何が苦しいのかわかんないんだもん、それが苦しいのか?卵が先か鶏が先かみたいな話だな

Twitterは地獄だった、私にとっては

ネガなこと吐き出すのは良くないから辛い時こそ笑いなさいって大好きなあの人の言葉思い出して鏡の前で無理に口角上げたらすっっっっげーーー気持ち悪い顔になっててあー私キモいわ生きる価値無いわーよっしゃ死ぬかー!みたいなポガティブ?

 

何がクソって私がクソです

お下品、でもそんな気分