きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

何もしないの練習

何もしなかった
いやソシャゲしてたから何もしてなくはない

休みは嫌だ、空白が出来ると考えてしまう
楽しかったこと、幸せだったこと、あの人のこと
考えたくないのに考えちゃう
部屋が明るいのも嫌で引きこもってタバコ吸って天井見つめて、夜は落ち着く
これから夏になって、夏は嫌い、生命が溢れる時期は辛い

誰かに連絡するでもなく、連絡くるわけでもなく
数日前に貰ったメッセージにどう返すか考えて
果たして反応した方がよいのか、人としてはもちろん反応するのが正しいんだろうけど
メッセージに気が付いてることを悟られるのも怖い
私の反応を面白がってるんじゃないかってそればかり考えて、頑張らないって何だろうってぐるぐるしてる
ぐるぐるしつつもメッセージくれたことが純粋に嬉しい自分も居て自己嫌悪がすごい
息が苦しくて切りたくなるのを我慢して、その代わりに爪を立てる癖がついた、痛い

ふと思い立って映画いっぱい見られる有料のアレやコレやに入ってみようかしらなんて考えたけど、何か観たいものあったっけかなあ。海外ドラマチャンネルには入ってるからそれで足りる気がして結局調べるだけ調べてやめた。某は通販もいっぱい使うなら良いのかもしれんけど、いかんせん物欲ちゃんがお亡くなりになったままだから

あれしたいこれしたいが湧いてこないって苦しいな
誰かと話すのも今の私だと迷惑にしかならないだろうからできない、コンタクトとるのが怖い、誰に対しても
友達はみんな優しいから気にしてくれるけど、それが申し訳なくて死にたさに拍車がかかる、こんなこと思うのも最低だから余計に接触できないし、したくない。鬱は伝染すると思ってるからもっとだめ
あの子にはもう何も話せないし話したらいけない、距離を置いて今迄みたく笑って、何もなかったみたいに、苦しくなったら離れれば良いんだって
会いたいとか声聞きたいって人はいるけど、彼に声掛けるなんて恐ろしくてできないし、断られること考えたらぜったい無理、その時はほんとに死んでしまうとおもう

お医者さんは孤独はいけないって言ってたけどほんとその通りだとおもう、だけど今は無理、怖い、多少なりとも以前の私を知っている人たちが恐ろしくて恐ろしくて仕方ない
全部私が悪いんだ

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