きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

通院日だった

1人ぼっちの大都会はダメだ
時間まで何もする気が起きなくてうろうろしてたら呼吸苦しくなってきてほんとに危なかった
しかも雨上がりだったしで公園とかでは座れないし。飲食店行こうにも何も飲み食いしたくないっていうダメっぷり。
混雑した電車はいまんとこ平気なんだけどなんの差なのかな。ゴールが見えてるから平気なのかな。通勤時間も短いしなあ。
目的地に着いて改札出てもう頭の中が「帰りたい」でいっぱいだった
今日は診察とカウンセリング。カウンセリングは1ヶ月振りだった。心理士さんはとても良い人でまた泣いてしまった。
話の流れで治ったと思ってた傷口を開いた、仕方がないことなんだろうけど、辛い。

私は極端にしか物事を処理できないんだなとおもった。友達と話すときは「もうすっかり元気な私」をしていた、ここしばらくずっと抱えてた気持ち悪さの原因はそれだったんだとおもう、程度の差はあれど、そんなのみんな誰でもやってることのはずなのにすごく疲れてたんだ
誰にも言えないって思うし、誰かにいって解決する訳でもないし?あとあれだ、吐き出せって言われても、吐き出すのもけっこう苦しいからだ
あれからどんどん人間不信は悪化している自覚はある。
私は今何がしたいのか、何が楽しいのか、何をしたいのかが全くわからない。アレ食べたいとかアレ欲しいとか見たいとか、そういうものがわからない。
もちろん先に楽しみなことも無い
あんなに楽しみにしてたのに…ってことが1つあるけど今では色褪せて見える。情報収集もしてない。ふーんってなってしまう。ふーん。
生きたいとか、死にたいとか、そういうのもわからない。これは薬のせいかもしれない(フラットになってる)かもだけど。
死にたいと思って自殺をしようにも、エネルギーが必要なものなのだなあ。今はそれすらないよ。
前回から出されてた薬が変わった。ニキビが悪化してたので、薬疹の可能性あるから変えてみましょうとのこと。無意識に毟っちゃう癖があるからそのせいだと思ってた。額にかなりエグい感じで複数出来てしまってるので、癖にも気を付けなきゃっておもった。

通院終えたら胸のつかえは少し落ち着いたので軽く食事をしてすぐに帰ってきた。
内科も行かなくては…昨日辺りから眩暈が酷くなってきた。流石に外で倒れたくはない。

人と会う約束の日まであと少しだけど、その日は安定してるといいな。今は完全にうつ期だ。ヘラヘラ

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