きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

時間が経つのは早いなあ

傷は癒えませんイェーイ

貧血酷いからちゃんとそっちの病院行きなさいと指導されてから1ヶ月経ってしまった。
行こう行こうとは思ってたんだけどな、思うだけ。毎日疲れてしまって職場から家に直行。
最近手足の冷えが酷くて、体調不良に拍車をかけてる気がする。今日も寒かったのにめんどくさくて半袖短パンであった。
痩せてしまって服が緩くなってるので買い替えた方が良いのかも、と思いながらやはり時間が経ってしまった。夏服引っ張り出してきたら軒並みサイズが合わなくなってた。
依然として食欲はないので、どうしたものか。買い替えた後に太ったら辛いな。
副作用で太ると言われてる薬を飲んでいるけど、今の所変わらない。太るっていうのは食欲増進するって意味での太るなのかなあ。昔同じの飲んでた時はどうだったかな、思い出せない。
ODして卒倒したやつだなこれ、などと妙な事を思い出しながら飲んでいる。平衡感覚なくなって後ろに倒れるんだよね、あれ不思議だった
ベルトの穴が足りなくて、さすがにそれは買わないとだなぁ。そのまま履くとストンと落ちそうなくらい緩くなっててビックリだわ。
でも買い物に出るの嫌だな…1人じゃキツイ。だからといって誰かとっていってもなあ。うーんどうしよう。


彼とすれ違って異様に動揺した。居たことに気付かれてるのかわからないが、思わず走って逃げてしまった。
もうあそこには行かない。だって反応無かったら怖いんだもん。わかんない、相手の気持ち。
想像したって無駄だし聞き出す気もない、考え込んでしまう。好きで好きで構いたくなる、ほんと気持ち悪いなあ私は。
いっそ切り捨ててしまおうか。何も言わずとも相手は気にしないだろう、私はその程度の存在だ。そう思わないと辛くておかしくなりそう、これ以上狂ってどうするんだ、これは自衛だ。
なんでそんなに俺のこと好きなのって聞かれたことがあったけど、わからないよそんなの!好きになっちゃったんだよ、そうとしか言えないよ!
好きになってごめんなさいって言ったらどうなるんだろうな


自己嫌悪と自己顕示欲っていうのかな、助けてって叫びたい気持ちの狭間でグラグラしている
私は今マトモじゃない、こんな状態で人と話すなんてとんでもない。
私が私がってなっちゃうのは良くない、ほんとはすごく寂しいんだ、寂しくて寂しくて独りは嫌で、でも痛くて怖くて、だから世界の隅っこで1人で出来ること、大して重要じゃないけど気を紛らわせること、ひたすらやって誤魔化す、誤魔化し続ける、このままずっと。


切れば楽になれるけど痛いから我慢
肌に爪を立てる癖が悪化の一途で足の内出血酷くなってるけど、見えないとこだし良いや。