きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

動きたくない

化粧しんどい
笑うのしんどい
しゃべるのしんどい
部屋に篭っていたい、誰とも会いたくない、家族とも会いたくない

金曜は通院日、また1人で大都会に飛び込まなくちゃいけない。以前大都会過ぎて吐きそうになってから行くのが怖い、薬も切れるし行かなきゃいけないんだけど、怖い。
吐き気が襲ってきて眩暈がして叫び出したくなるあの感覚がにじり寄ってくる
なんであんなになるんだかわからない、他人が怖い
ネットもリアルも他人が怖くて逃げ回り続けている
関わりたくない、こちらを見ないでほしい
他人の目を見て話すことが出来なくなってきた。親しくても、目を逸らしてしまう。目を合わせると泣きそうになるから。以前は簡単に出来たのにな。なんで出来たんだろうな。
気遣ってくれてるのにそれを疎ましく思う、最低だ
カウンセリングでちゃんと話せるかな。またぐるぐるが溜まってきてる、ほんとどうすればいいんだろう。自分は何がしたいんだろう。未だに見えない
焦る事ないって、そう、その通りなんだよね
わかってるのにな、操縦が効かなくて泥沼にはまり込んでる

楽しいことってなんだ、楽しいってなんだ
私ってなんだ、私、今までの私
殺してやりたいくらいに自分を憎んでいる、許すことができる日はくるのか
疲れた、考えたくない、疲れた

お腹が空いた気がしてなんとなく食べると、そのエネルギーがくだらない思考に吸い取られて鬱がひどくなる。ひとりでに涙が出る。なんだよこれ。逆なんじゃないのか?食べるとメンタルが落ちるって傾向、意味不明だ。やっぱり無理に食べない方がいいな。
オレンジジュースばっかり飲んでるので、朝起きたらオレンジジュースになってればいいなって思う
痩せていく、やつれていく。ただでさえ無い価値が削れて無くなっていく感覚。

彼の声が聞きたい