きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

自分が嫌だ

疑心暗鬼が酷くなってる
避けられてるんじゃないか、皆私のこと笑い者にしてるんじゃないかって思ってしまって、人がいるとこがすごい怖い、視線が怖い
どうせ自意識過剰なのにね、偶々なんだよ、そういうもんなのに
話し掛けたいけど怖いよ、友達ってなんだ?
いっそベタベタ接触してウザい!って切り捨てられたら楽なのかな。
そんな度胸もないくせに好きで居続けるって決めたんだ、諦められないから諦めないって決めたんだ。私のキャパ完全に超えてるのに。馬鹿すぎる。

彼とすれ違ったときにものすごい震えがきて、胸が痛くなって友達とskype中だったのに黙り込んでしまった。友達は察してたみたいだ。私は相当わかりやすいのだなあ。
切り捨てた方がいいのか?それで今は楽になって、でも後悔しないのか?どちらを選んでも痛いし、何より私が痛々しく見えるから「切り捨てろ」って言うんだろうな。
先日はっきり傷に触れられたときにやっと向き合えた本音、それを押し潰したら余計に沈みそう

「無理に白黒はっきりつけなくても、好きなら好きで良いんじゃないの、絶対希望がないって決めつけることなくない?」って言葉を貰って号泣した
泥沼の底を這いずっている、自分のことを制御できないのに、彼を好きでいてもいいんだろうか

死にたい君がずっと側で見てる、振り払わなきゃ
また手首切りたくて仕方ない