きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

結局寝てない

ほんとに眠気がこないよ
帰ってから1人でネトゲしていた
YouTubeで好きな曲聴きながら連絡遮断して黙々と作業
あるキッカケがあって過去の自分を延々責めてしまって今とても吐き気がきています
吐くって行為がとても苦手なので実行には移しません。吐けば楽になりそうだけど、今お茶しか出ない
いつも話してる友達と一緒にいれば気にならなかったはずのことが、1人になったら目の前に立ち塞がって、私は足がすくんで逃げられずに押し潰された
作業してれば1人で平気だと思ったのにな、気の所為だった、手を動かしながらぐるぐると自分を責め続けた
完璧になんかできっこない、もう私の居場所はない、後悔の大波に飲まれてた
友達のありがたみが身に沁みた

客観視してありえないなって、好きで居ても無駄だよなっておもった
曖昧を是としてる人、守りに入って、まだ私は好きなんだ。近くに来たら逃げたくせにまだ好きなんだよ
普通ってなんだろ、答えが出ないよ、ずっと考えてた

躁に上がってから落ちる時が怖いんですよってカウンセリングで言われた
体の状態としては躁になってるんだけど気持ちの上下が激しくて辛くなってきた、混ざってる感ある、そんなことあるのか?
帰り道で特に何も無いのに涙が出てきて、電車の中でずっとうつむいていた、自分の汚ないスニーカーを見つめながら、昨日の人身事故を起こした人のことをかんがえた
助かったのかどうなのか知らないけど、勇気がある人だなとおもっていた
舵を切る角度を少し間違えたらやってたかもしれないとおもった
食欲無い癖にお菓子をちょこちょこ買ってたので、部屋にお菓子箱ができました
パッケージ見て満足してほっといてるのがいっぱいある