きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

暑いから死にたい

通勤の短い時間しか外に出ないので日傘だけで誤魔化してたら流石に日焼けしてきた
ので日焼け止めをやっと買って塗った
サラサラって書いてたのにベタつく気がする、こんなもんなのかな
肌に何か塗るのが久々すぎて感覚が狂ってるだけなのか

髪は伸ばしたままだし部屋の掃除は中途半端で放置してるし服を買ったりも全くしていない
新しい化粧品も買ってないし興味が持てない
美容院はもう我慢するしかないけど、買い物くらいはした方がいいんだろうな
ネットで買い物出来るからそうすればいいんだけど、選ぶのすらめんどくさい
しなきゃいけない、って変な使命感で考えてるだけで欲しいって欲求じゃないからすごくめんどくさい
もう生きるのがめんどくさいな

薬が何故か余っている
漢方は大量に余ってて、その理由はわかるんだけど
起きられないとか起きられないとかで飲んで無くて。
寝る前の薬が余ってるのはなんだこれ
細かいことが記憶できなくなってきてるから思い出せないや
貯めといていざって時に飲めばいいね、御守りだね

口には出さないけど疲れてないかなあの子って思う
心配すごいさせてる、私のテンションの機微掴むのがすごい早いっていうか、気が付いてくれる
ありがたいしすごく頼りにしてるけど、じゃあ私は彼女のためになれてるのかなって考えちゃう
こんなこと直接聞くのも変だし、でも気にし続けるのだなあ、わたしは。

会いたいし声聞きたいし好きだし笑っててほしいし構ってほしいし構いたいしで変わらなくて苦しい

私は人との距離感がおかしいんだ
同一視して考えがちだってカウンセリングで言われて、これがそういうことなのかなぁ
じゃあどうすればいいのかなあ
わかんないや、しにたいな
結局最後はしにたいなーになるんだ
時間経てば経つほど刺さってきて気にしすぎだよって言われるだろうから黙ってるけど、痛いよ
痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ
あの人に嫌われたら今度こそ死ぬしかないなってそんな感じ、想像するだけで痛いもんやばいよね
今は無理まだ無理無理なら無理で開き直りたいけどつらい
あの人に嫌われたのはっきりしてから死にたいって責任転嫁だよね、くそやろうだな私は
責任負わせて死にたいなって思ってるんだ、くそやろう、くそやろうだ、死んでしまえよ
はっきりしてるのはそれだけだな、あぁ死にたいな