きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

日替わり定食

昨日は夕方から死にたいマンになった
朝から色んなところで見かけたマクドナルドのももシェイクの広告を見て「これ飲みたいな、これ飲んだら死のう、そうしよう」って考えていた
だけど職場最寄りにマクドナルドが無くて、駅のジュース屋のももジュースを飲んだ。濃厚で美味しかった。
心配する両親からの連絡に1人でも帰れると言い張ってふらふら電車に乗り込んだ。地元駅に着いてふと顔を上げたら、線路へ入らせないための柵が目に入った。これ越えられるじゃん。ここならいけるじゃん。
柵のそばで電車が通り過ぎて行くのを見つめていた。どのくらい時間が経ってたのかわからないけど、嗚咽しながら佇む私は不審者だったと思う
どんどん苦しくなって父に助けて、とだけ送った
またできなかった、助けても素直にいえなかった

友達が気遣って連絡してくれたのにも普通に返せなかった
苦しくて苦しくて全部捨てようかと思うって話をした、反応なんてわかってるのに、本当は捨てたくないんだ、あそこにいたいんだ、でも苦しいんだ
励ます友達の言葉に涙は出ても飲み込むことができない自分がとても嫌いだ
でも、だって、で自分を責めてしまう、すべて私が悪いんだって、私が消えればいいんだって、そんな自罰感情がなくならない
お風呂入って薬飲んですぐに寝た

今日は逆にテンション高め、というかまともに振る舞えた日だった、職場の人にも元気そうだって言われた
仕事行く前に久しぶりな友達と軽く通話して楽しかったのもあるかもしれない
抱えてたもの吐き出せたのがよかったのかもしれない
帰りは仕事で近くに来てたっていう父の車に拾ってもらって帰った
車は電車より良い、人の密度が高いところは泣き出したくなるから嫌いだ
夜になって今、鬱思考が頭を満たすようになって来て、薬を飲んでここに書いている
突然ある誘いを受けて困惑して、考えないといけないこととやる事が増えたのでとても疲れた
自分の気持ち伝えるのってすごく疲れる

金曜日、通院、カウンセリングだ
暑いんだろうな、せめて湿気なくならないかなあ。