きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

切り替え

簡単に出来たら苦労せぬのです
親友は、私がもっと簡単に切り替えできる奴だと思っていたらしい
無理なんだな、下手くそなんだな。
こうなるのわかってたのにさみしいから人と関わりを持ちたくなってしまうんだな
自分を自分で制するって難しいな
簡単なとこだと「ちゃんと三食食べる」とか「清潔にして過ごす」とか。そういうのが全く出来なくなってきた
夏場で汗かいて気持ち悪いってのがあるからなんとかお風呂に入っているけど、これ冬場だったらサボってるんだろうなあ
あとあれね仕事の有無、夏休み今日までなんだけどちょっと涼しかったのもあってサボったりした(汚い引きこもりだ)
発作というのか、眠れなくて泣きじゃくって暴れてここ1週間で二回
自傷は皆勤賞、やったぜ。

生きたいと思うなら入院しないといけないんだろうなって考えてはいる
親友が家に遊びに来てくれて一緒に映画観てゲームして沢山喋って別れが辛くてしがみついて弱音全部吐き出して泣きじゃくって、フラッシュバックする度に辛くてしょうがないっての吐露してしまった
負担になりたくないのにな、最低だ
私の前では元気なフリしなくていいからねって言われてさらに泣いた

生きたいかって、そんなんNOだけど
やりたいことある?強烈に?夢?欲しい物はある?楽しい予定はある?そこまで耐えられる?あの季節がまたやってくるけど、フラッシュバックきたら耐えられる?彼の言葉、笑顔、わすれられる?
幸せの絶頂だったあの季節に耐えられるのか?
どうでもよくなって笑えてるかもしれないね

友達が言ってた「明日の僕は新しい僕、今の僕だってさっきとはもう違う人間なんだ」っていうのが頭の中でぐるぐるしてる
彼の事でいっぱいで痛くて仕方ない心の隙間に入ってきたこの思考
きっかけになるんだろうか。そうだといいな。

立ち直りたいっていうより、死んでしまいたいが強いのは未だ変わらないけども。
いつ決行しようかね……