きゃん日記

メンヘラの吐き出し場 双極 ほぼ鬱

あき

友達と飲んでとても楽しかったんだけど、別れた途端死にたくなるから困ったもんだよね
朝方まで起きてて独りになるとあー死のうってなるのって普通なんかな、んなわけないよね
お前は普通だよ、少し疲れてるだけなんだよ
少し疲れてるだけな人はこんなに死にたいって思うのかな、やはり私は病気と言いながら甘えているだけなのだろうか
また切ってしまった、痛いと安心する
シーツにべっとり血がついたけどもう隠す気力もなし。

自立支援の申請のこと聞いてきて、病院にも電話して書類の話できて、思ったより簡単に申請できそうで心配事がひとつ減りました。通るのかは知らない。仕事辞めたみがすごいけど、今のところより良い環境なんてないだろうなあ。気遣われるほど私は死にたくなっていくってわかりました、今も泣きながらぽちぽちしています
何が苦しいのかって自分が自分なのが苦しい
自分である限り出来ないことが多過ぎて、やめてしまいたいとおもうのです

タオル割いて吊るって話を読んで、天才かよーってなりました
友達に会えたらもういいってなりそうな勢い
ワガママ言っていいよって友達は言うんだ、でもね私はもうたくさんワガママを言ってるよ、これ以上なんて許されないよ
早く普通を取り戻して親を支えないといけないのに身体が動かない
一昨日から歯を噛み締めるようになって、あからさまに歯が痛くなってきた。歯ぐきか?歯医者は嫌いで行きたくないから意識してやめなくちゃならない
昼の薬に頓服を毎日合わせればマシになるだろうか
あわせて物欲が出てきている。全部ネトゲ課金に繋がっている。定期代だけは取っておかないと。
先月iTunesで幾ら使ったんだろう。簡単に買えるからいっぱい買ってしまった
リアルの物欲に繋がったらクレカがあるからやばい
Amazonは絶対見ちゃいけない。実店舗もふらふら見に行ってはいけない
ネトゲ課金はクレカ登録してなくて助かった

切りたくなったら薬飲めばいいのに、切る方がらくだからすぐ逃げちゃうんだわたしは とうちながらザクザクですよ
飲んだ瞬間意識なくなるような薬ってないんだろうか。いつも独りになって考える時間ができるのが恐ろしくて誰かと話をして夜更かししてしまうのです
生活時間崩れれば独りで考える時間取らなくて済む
独りになりたくないけど誰かと一緒にいるのはしんどくて自分がめんどくさい
どうでもいいならどうでもいいで割り切ればいいんだけどできないんだ、まだできないんだ、好きなんだ
また秋が来て冬も来る、夢を見ていたあの季節が来る
涼しくなるほど憂鬱になる
予定消化したらもういいんだ、自由になるんだ

ここまで書いて千文字ちょい
言いたい事は書けたかい

実は春ごろから化粧する気力なくてずっとスッピンマスクで過ごしていた
昨日半年振りに化粧して、土曜日には髪も切って、部屋も断捨離して、すっかり元気になれたと思ってた、もうこの今のような感じにはならないって
もう思い悩むことは無いだろうって、割り切れたんだって
そんな事なかった、無理だった
無理だった、できなかった、できない、私はなにもできない